¿Por qué las mujeres generalmente viven más que los hombres?
Porque no se casan con mujeres.
¿Por que las mujeres no saben nadar?
Porque no caben en el lavadero.
¿Por que las mujeres no son vacas locas?
Porque son unas cerdas.
¿Por que existen las mujeres?
Porque las ovejas no saben coser.
¿Porqué las mujeres se ponen contentas cuando acaban un puzzle en 6 meses?
Porque en la caja pone "de dos a cuatro años".
¿Por qué una mujer tiene una neurona mas que las vacas?
Para que cuando le toquen las tetas no hagan muuuu
¿Por qué las mujeres hablan tanto?
Porque tienen cuatro labios
¿Por qué las mujeres tienen cuatro labios?
Dos para hablar tonterias y dos para pedir perdon.
¿Por qué las mujeres no tienen miedo a contraer la enfermedad de las vacas locas?
Porque es una enfermedad que ataca el cerebro
¿Por qué tienen la regla las mujeres?
Porque por algun lado tienen que reventar
¿Por qué las mujeres no van a la luna?
Porque todavía no hay nada que lavar
¿Por qué las mujeres no van a Marte ?
Porque todavía no han terminado de limpiar la luna.
¿Porque las mujeres no tienen accidentes de coche?
Por que de la cocina a la cama no hay autopistas!
¿Porque los gallos no tienen manos?
Porque las gallinas no tienen tetas
¿Por qué dicen que algunas mujeres son unas brujas?
Porque levantan cosas sin tocarlas.
¿Por qué las mujeres no pueden ser curas ?
Por el secreto de confesión.
¿Por qué las mujeres tienen cerebro del tamaño de una avellana?
Porque lo tienen hinchado.
¿Por qué las mujeres tienen una neurona menos que las vacas ?
Porque asi cuando les aprietes las tetas no dicen MUUUUUU.
¿Por qué lesta claro que Dios no era mujer
Porque entonces el semen sabria a Baileys, lo tienen hinchado.
¿Por que una mujer no puede decir que por un oido le entra y por otro le sale?
Porque el sonido no se propaga por el vacio.
¿Por que la esatua de la libertad es mujer
Porque se nescesitaba una cabeza hueca para hacer un mirador!
¿Porque se dice que la cerveza tiene hormonas femeninas?
Porque cuando la bebes conduces mal, dices tonterias y nadie te hace caso
¿Porque a las mujeres hay que enterralas en un atauld triangular?
Porque cuando les tapas la luz se abren de piernas.
¿Por qué las modelos tienen una neurona más que los caballos?
Para no cagarse en los desfiles.
¿Porque los hombres piensan el doble y las mujeres hablan el cuadruplo?
Porque los hombres tienen dos cabezas y las mujeres tienen cuatro labios.
¿Por qué el whisky tiene hormonas femeninas?
Porque cuando lo bebes uno empieza a conducir mal, a decir tonterías y a hablar más de la cuenta.
¿Porque las mujeres son enviadas a estudiar en un submarino?
Porque muy en lo profundo son inteligentes¿ La mujer a su marido, en la alcoba:
Por qué las mujeres tienen el agujero del culo y el del coño tan juntos?
Para poder agarrarlas como un pack de cerveza.
¿Por que si a una mujer le pegan un tiro en la cabeza dura tres dias en morirse?
Porque a los tres dias la bala encuentra el cerebro.
¿Por que las mujeres no pueden jugar al ajedrez?
Porque no son capaces de estar calladas y sentadas mas de cinco minutos.
¿Por qué las mujeres no pueden coger el síndrome de las vacas locas?... Porque es una enfermedad del cerebro.
¿Por qué tienen las mujeres cuatro neuronas?... Una para cada fogón de la cocina.
¿Por qué las mujeres tienen los pies más cortos que los hombres? - Para poder acercarse más al fregadero.
¿Por qué una mujer no puede ser linda e inteligente?
Porque sería un hombre.
¿Por qué se casan los hombres?.
Porque las cabras no lavan los platos.
¿Por qué las mujeres hablan tanto?
Porque tienen 4 labios.
¿Por qué las mujeres tienen 4 labios?.
.. dos para decir boludeces y dos para pedir perdón.
¿Por qué las mujeres fingen los orgasmos?.
Porque creen que nos importa.
¿Por qué las mujeres tienen piernas?
Porque sino irían dejando rastro como las babosas.
¿Por que las mujeres van de a 2 al baño?
Por que mientras una caga la otra le exprime la cabeza ¡
¿Por que las mujeres tienen sexto sentido?
Porque los otros cinco no les sirven para nada.
¿Por qué las mujeres no van a la Luna?... porque todavía no hay nada que fregar.
¿Por qué las mujeres no van a Marte?... porque todavía no terminaron con la Luna.
¿Por qué las mujeres no pueden decir: me entra por un oído y me sale por el otro?... porque el sonido no se propaga en el vacío.
¿Por qué las mujeres tienen piernas?... porque sino irían dejando rastro como las babosas.
¿Por qué la Estatua de la Libertad es mujer?
Porque necesitaban a alguien con la cabeza hueca para poner el mirador.
¿Por qué las mujeres son mujeres y las ratas son ratas?
Porque las ratas eligieron primero.
¿Por qué las mujeres van al baño de a dos?
Porque mientras una caga la otra le aprieta la cabeza para que salga todo.
¿Por qué las mujeres no pueden contar hasta 70?
Porque en el 69 ya tienen la boca llena.
¿Por qué las mujeres no son perfectas?
Porque tienen el desagüe en la zona de recreación.
¿Por qué las mujeres dejan de menstruar despues de la menospaucia?.
Para que haya suficiente sangre para las varices.
¿Por qué las mujeres son casi perfectas?
Porque vienen de la costilla del hombre.
¿Por qué el soltero está siempre delgado y el casado gordo?.
Porque el soltero al llegar a casa, abre la heladera, dice: -Siempre lo mismo- y se va a la cama. El casado, se va a la cama dice: - Siempre lo mismo- y abre la heladera.
¿Por qué las mujeres no saben esquiar?.
Porque en la cocina no hay nieve.
¿Por qué una mujer tiene dos neuronas?
Porque está embarazada de otra mujer.
¿Por qué la mujer se conforma con hacer un rompecabezas en 6 meses?
Porque en la caja dice "de 2 a 3 años
¿Por qué la mujer se conforma con hacer un rompecabezas en 6 meses ?
Porque en la caja dice “ de 2 a 3 años”
¿Por qué las mujeres tienen sexto sentido ?
Porque los otros cinco no sirven para nada
¿Por qué a las mujeres no se les salen las tripas por el coño?
Porque el vacío del cerebro les hace un efecto ventosa.
¿Por que las mujeres van de a 2 al baño?
Por mientras una caga la otra le aprieta la cabeza para que salga toda la mierda.
¿Por qué lla mujer tiene una neurona mas que la vaca ?
Para que cuando le toquen las tetas no hagan mmmuuuuuuuuuuuu
¿Por que las mujeres van de a 2 al baño?
Por mientras una caga la otra le aprieta la cabeza para que salga toda la mierda.
¿Por qué las mujeres no van a la luna?
Porque todavía no hay nada que limpiar
¿Por qué las mujeres no pueden decir: me entra por un oído y me
sale por el otro?
Porque el sonido no se propaga en el vacío.
¿Para qué inventó Dios el alcohol?
Para que las gordas, bajitas y feas pudieran perder la virginidad.
¿Por qué las mujeres no saben esquiar?
Porque no hay nieve en la cocina.
¿Por qué una mujer se conforma con hacer un puzzle en 6 meses?
Porque en la caja ponía de dos a tres años.
Por ésto hay que dar gracias a diós:
1.-Los mecánicos no te roban
2.-Cáptas a la primera
3.-Sabes leer
4.-Sabes que eres superior
5.-Tu culo no es factor importante para conseguir empleo
jueves, 13 de septiembre de 2007
sábado, 8 de septiembre de 2007
Test de Homosexualidad Masculina
Test Actualizado de Homosexualidad Masculina
Este test, se basa en actitudes, posturas y maneras de encarar diferentes aspectos de
la vida cotidiana.
Los puntos de cada ítem se catalogan con diversos términos coloquiales y popularmente extendidos (señalados con mayúsculas y entre paréntesis), los cuales tipifican una determinada inclinación sexual:
REGALOS QUE PREFIERE RECIBIR
Un buen whisky o vino tinto..................................(MACHOTE)
Una prenda de vestir..............................................(FINOLI)
Dulces, bombones, etc............................................(TROLO)
Flores y/o perfumes.............................................(MORFETA)
USO DE CREMAS Y BRONCEADORES
No usa......................................................(MACHAZO)
Usa solo un poco en verano...............................(MACHITO)
Usa bastante en verano.....................................(COSITA)
Usa abundante todo el año.............................(PUTARRACO)
USO DEL BIDET
No usa..............................................(SEMENTAL)
Usa un poquito, a veces.......................................(LIMPITO)
Usa bastante y con agua tibia.................................(MARICA)
Usa siempre que va al baño (hasta cuando va a lavarse los dientes).......(PUTO RECALCADO)
TRATAMIENTO DE LAS MASCOTAS
Su perro vive afuera y lo alimenta tirándole desperdicios esporádicamente.............(COSACO)
Su perro vive adentro, come alimento especial y lo acaricia.............................(DELICADO)
Su gatita vive adentro, la acaricia mucho y hasta duerme en su propia cama.......(TRAGASABLE)
TRATAMIENTO DE LAS PLANTAS
Se alimenta con algunas de ellas.............................(RAMBO)
Tiene algunas plantas afuera................................(MACHILLO)
Cuida con tesón plantas de interior...........................(CHUCHI)
Además riega y poda plantas y flores del jardín......................(REMARICONAZO)
USO DEL ESPEJO
No usa...................................................(VIKINGO)
Usa solo para peinarse....................................(COQUETO)
Se mira bastante los músculos del torso ..........(AUTOEROTISTA)
Ídem y además los glúteos...........................(MARIPOSON)
Se mira con diferentes pelucas y atuendos .............(TRABUCO)
PEINADO
No se peina......................................................(ORCO)
Se peina después de ducharse..............................(MACHULIN)
Se peina varias veces por día....................................(MARICOTA)
Se hace brushing, usa geles, fijadores y secadores.......................(TROLAZO)
Además peina a otros y aconseja.................................(SE LA COME DOBLADA)
LIMPIEZA DOMICILIARIA
Barre solo cuando siente el crujir de sedimentos varios, bajo la suela de los zapatos......................................... (TROGLODITA)
Barre cuando ve mugre en los rincones...................................(ROMANTICO)
Limpia con agua y detergente...............................(FIFI)
Limpia con agua, detergente y perfume ................(TROLIN)
Además usa aspiradora.......................................(REPUTO)
DEPORTES PREFERIDOS
Fútbol, basquet, boxeo, automovilismo ......................(MACHO CABRIO)
Tennis, Ping pong, Voley.................................(CORDERITO)
Aerobics, dance, Steps..........................................(LOCA)
Lo mismo pero con vincha................................(COMILON)
COMIDAS PREFERIDAS
Grandes animales asados, guisos picantes .(TARZÁN)
Churrasquito sin huevo y ensalada pa'no engordar.....................(SENSIBLE)
Milanesas de soja, consomés.............................(MARICONETE)
Aves acompañadas con puros dulces.........................(PUTAZO)
BEBIDAS PREFERIDAS
Caña, Cerveza, Tinto de la casa .............................(TORAZO COJONUDO)
Scotch c/hielo .........................................(UN TIPO FINO)
Tragos largos y gaseosas.........................................(FLOJITO)
Jugos de frutas y licores muy dulces...........................(BICHI)
Licuado de banana, frutilla y frambuesa con mucha leche y edulcorante.....(PUTO CON FIEBRE)
BAILE
Medio en pedo y pa' franelear minitas..............................(SHAKA-ZULU)
Música disco brindando espectáculo..............................(TRAVIESO)
1er. Bailarín de comparsa Marie-Marie...............(RECONTRAPUTAZO REDOMADO)
ASEO PERSONAL
Se ducha en 5' con jabón para lavar ropa y agua fría......................(GURKA)
Se baña rápido con shampoo...............................................(HOMBRECITO)
Se baña durante mas de 30' con jabón liquido y crema de enjuague............(MARICONAZO)
Se baña con sales y espuma en la bañera .(PUTO COMETRONCOS)
LA CEBOLLA
Cruda, con pan y vino....................................(LEGIONARIO)
Con un poquito de agua caliente pa suavizar..............(TIERNO)
Poquita y como condimento....................................LIBELULA)
No come............................................(GATO CONFESO)
EL MATE
Amargo y sin yuyos.....................................(TIGRE)
Amargo con yuyos.........................................(DUDOSO)
Dulce.......................................................(AMANERADO)
Dulce y con cascarilla .................(AVE DEL PARAISO)
Con leche y miel..............................(REQUETEPUTAZO)
Este test, se basa en actitudes, posturas y maneras de encarar diferentes aspectos de
la vida cotidiana.
Los puntos de cada ítem se catalogan con diversos términos coloquiales y popularmente extendidos (señalados con mayúsculas y entre paréntesis), los cuales tipifican una determinada inclinación sexual:
REGALOS QUE PREFIERE RECIBIR
Un buen whisky o vino tinto..................................(MACHOTE)
Una prenda de vestir..............................................(FINOLI)
Dulces, bombones, etc............................................(TROLO)
Flores y/o perfumes.............................................(MORFETA)
USO DE CREMAS Y BRONCEADORES
No usa......................................................(MACHAZO)
Usa solo un poco en verano...............................(MACHITO)
Usa bastante en verano.....................................(COSITA)
Usa abundante todo el año.............................(PUTARRACO)
USO DEL BIDET
No usa..............................................(SEMENTAL)
Usa un poquito, a veces.......................................(LIMPITO)
Usa bastante y con agua tibia.................................(MARICA)
Usa siempre que va al baño (hasta cuando va a lavarse los dientes).......(PUTO RECALCADO)
TRATAMIENTO DE LAS MASCOTAS
Su perro vive afuera y lo alimenta tirándole desperdicios esporádicamente.............(COSACO)
Su perro vive adentro, come alimento especial y lo acaricia.............................(DELICADO)
Su gatita vive adentro, la acaricia mucho y hasta duerme en su propia cama.......(TRAGASABLE)
TRATAMIENTO DE LAS PLANTAS
Se alimenta con algunas de ellas.............................(RAMBO)
Tiene algunas plantas afuera................................(MACHILLO)
Cuida con tesón plantas de interior...........................(CHUCHI)
Además riega y poda plantas y flores del jardín......................(REMARICONAZO)
USO DEL ESPEJO
No usa...................................................(VIKINGO)
Usa solo para peinarse....................................(COQUETO)
Se mira bastante los músculos del torso ..........(AUTOEROTISTA)
Ídem y además los glúteos...........................(MARIPOSON)
Se mira con diferentes pelucas y atuendos .............(TRABUCO)
PEINADO
No se peina......................................................(ORCO)
Se peina después de ducharse..............................(MACHULIN)
Se peina varias veces por día....................................(MARICOTA)
Se hace brushing, usa geles, fijadores y secadores.......................(TROLAZO)
Además peina a otros y aconseja.................................(SE LA COME DOBLADA)
LIMPIEZA DOMICILIARIA
Barre solo cuando siente el crujir de sedimentos varios, bajo la suela de los zapatos......................................... (TROGLODITA)
Barre cuando ve mugre en los rincones...................................(ROMANTICO)
Limpia con agua y detergente...............................(FIFI)
Limpia con agua, detergente y perfume ................(TROLIN)
Además usa aspiradora.......................................(REPUTO)
DEPORTES PREFERIDOS
Fútbol, basquet, boxeo, automovilismo ......................(MACHO CABRIO)
Tennis, Ping pong, Voley.................................(CORDERITO)
Aerobics, dance, Steps..........................................(LOCA)
Lo mismo pero con vincha................................(COMILON)
COMIDAS PREFERIDAS
Grandes animales asados, guisos picantes .(TARZÁN)
Churrasquito sin huevo y ensalada pa'no engordar.....................(SENSIBLE)
Milanesas de soja, consomés.............................(MARICONETE)
Aves acompañadas con puros dulces.........................(PUTAZO)
BEBIDAS PREFERIDAS
Caña, Cerveza, Tinto de la casa .............................(TORAZO COJONUDO)
Scotch c/hielo .........................................(UN TIPO FINO)
Tragos largos y gaseosas.........................................(FLOJITO)
Jugos de frutas y licores muy dulces...........................(BICHI)
Licuado de banana, frutilla y frambuesa con mucha leche y edulcorante.....(PUTO CON FIEBRE)
BAILE
Medio en pedo y pa' franelear minitas..............................(SHAKA-ZULU)
Música disco brindando espectáculo..............................(TRAVIESO)
1er. Bailarín de comparsa Marie-Marie...............(RECONTRAPUTAZO REDOMADO)
ASEO PERSONAL
Se ducha en 5' con jabón para lavar ropa y agua fría......................(GURKA)
Se baña rápido con shampoo...............................................(HOMBRECITO)
Se baña durante mas de 30' con jabón liquido y crema de enjuague............(MARICONAZO)
Se baña con sales y espuma en la bañera .(PUTO COMETRONCOS)
LA CEBOLLA
Cruda, con pan y vino....................................(LEGIONARIO)
Con un poquito de agua caliente pa suavizar..............(TIERNO)
Poquita y como condimento....................................LIBELULA)
No come............................................(GATO CONFESO)
EL MATE
Amargo y sin yuyos.....................................(TIGRE)
Amargo con yuyos.........................................(DUDOSO)
Dulce.......................................................(AMANERADO)
Dulce y con cascarilla .................(AVE DEL PARAISO)
Con leche y miel..............................(REQUETEPUTAZO)
lunes, 27 de agosto de 2007
Diccionario Machista
AMOR : Enfermedad temporal que se cura con el matrimonio. Palabra de 4
letras, 2 consonantes, 2 vocales, una mujer y q idiota.
ARQUITECTO : Dícese de un tipo que no fue lo suficientemente macho para ser ingeniero, ni lo suficientemente maricón para ser decorador.
BAILAR : Es la frustracion vertical de un deseo horizontal.
CEREBRO : Órgano que sirve para que pensemos que pensamos.
BOY SCOUT : Un niño vestido de estúpido comandado por un verdadero estúpido vestido de niño.
DOLOR DE CABEZA : Anticonceptivo mas usado por la mujer de estos tiempos.
EXÁMEN ORAL : Prueba para conseguir una beca en la Casa Blanca.
BUSTO : Estatua de un hombre sin manos, o parte de las mujeres donde estan
las manos del hombre.
LENGUA : Órgano sexual que algunos degenerados utilizan para hablar.
URÓLOGO : Especialista que te mira el pene con desprecio, te lo agarra con
asco y te cobra como si te lo hubiera chupado.
CONFIANZA : Via libre que se le dá a una mujer para que cometa una serie
de abusos.
CURA : Persona a la que todo el mundo lo llama Padre, con excepción de sus
hijos, que lo llaman tío.
FÁCIL : Dícese de la mujer que tiene la moral sexual de un hombre.
GINECÓLOGO : Especialista que trabaja en el lugar donde otros se divierten.
HEROE : Individuo que, a diferencia del resto, no pudo salir corriendo.
HOMBRE : Ser masculino que durante sus primeros nueve meses de vida quiere
salir de un lugar al que intenta entrar el resto de su vida.
INDIFERENCIA : Actitud que adopta una mujer hacia un hombre que no le interesa,
que es interpretada por el hombre como que: 'Se esta haciendo la difïcil'.
INTELECTUAL : Individuo capaz de pensar por mas de dos horas en algo que no sea
sexo.
MODESTIA : Reconocer que uno es perfecto, pero sin decirselo a una mujer.
NINFONÍA : Enfermedad Psico-Neuro-Vaginal que afecta a gran número de
mujeres en todo el mundo. Y que consiste en el apetito desmedido por tener sexo.
OMBLIGO : Especie de timbre que exhiben las mujeres, generalmente en verano
y primavera, pero que si lo tocas te atiende el novio.
SUPER MODELOS : Evidencia de que todos los demás estamos mal hechos.
letras, 2 consonantes, 2 vocales, una mujer y q idiota.
ARQUITECTO : Dícese de un tipo que no fue lo suficientemente macho para ser ingeniero, ni lo suficientemente maricón para ser decorador.
BAILAR : Es la frustracion vertical de un deseo horizontal.
CEREBRO : Órgano que sirve para que pensemos que pensamos.
BOY SCOUT : Un niño vestido de estúpido comandado por un verdadero estúpido vestido de niño.
DOLOR DE CABEZA : Anticonceptivo mas usado por la mujer de estos tiempos.
EXÁMEN ORAL : Prueba para conseguir una beca en la Casa Blanca.
BUSTO : Estatua de un hombre sin manos, o parte de las mujeres donde estan
las manos del hombre.
LENGUA : Órgano sexual que algunos degenerados utilizan para hablar.
URÓLOGO : Especialista que te mira el pene con desprecio, te lo agarra con
asco y te cobra como si te lo hubiera chupado.
CONFIANZA : Via libre que se le dá a una mujer para que cometa una serie
de abusos.
CURA : Persona a la que todo el mundo lo llama Padre, con excepción de sus
hijos, que lo llaman tío.
FÁCIL : Dícese de la mujer que tiene la moral sexual de un hombre.
GINECÓLOGO : Especialista que trabaja en el lugar donde otros se divierten.
HEROE : Individuo que, a diferencia del resto, no pudo salir corriendo.
HOMBRE : Ser masculino que durante sus primeros nueve meses de vida quiere
salir de un lugar al que intenta entrar el resto de su vida.
INDIFERENCIA : Actitud que adopta una mujer hacia un hombre que no le interesa,
que es interpretada por el hombre como que: 'Se esta haciendo la difïcil'.
INTELECTUAL : Individuo capaz de pensar por mas de dos horas en algo que no sea
sexo.
MODESTIA : Reconocer que uno es perfecto, pero sin decirselo a una mujer.
NINFONÍA : Enfermedad Psico-Neuro-Vaginal que afecta a gran número de
mujeres en todo el mundo. Y que consiste en el apetito desmedido por tener sexo.
OMBLIGO : Especie de timbre que exhiben las mujeres, generalmente en verano
y primavera, pero que si lo tocas te atiende el novio.
SUPER MODELOS : Evidencia de que todos los demás estamos mal hechos.
Diferencias - Chistes Machistas
¿Qué diferencia hay entre una puta y una hija de puta?
La puta es la que se acuesta con todos; la hija de puta es la que se acuesta con todos menos con vos.
¿Que diferencia hay entre un hada y una bruja ?
20 años de matrimonio
¿Qué diferencia hay entre solucion y disolución?. Disolución es meter a una mujer en una bañera llena de acido y que se disuelva, y la solucion seria meterlas a todas.
¿Que diferencia hay entre una mujer y un caballo?
En la mirada noble e inteligente del caballo.
¿Que diferencia hay entre un hombre con una bata blanca y una mujer con una bata blanca?
Que el hombre es medico y la mujer churrera.
¿Que diferencia hay entre una mujer a una plancha?
Que la plancha se enchufa y se calienta
¿Què diferencia hay entre un hombre de una mujer?
Que el hombre es masculino, la mujer masculona.
¿Qué diferencia hay entre accidente y catastrofe?
Accidente es ir paseando con tu mujer por la playa y que venga una ola y se la lleve mar adentro, catastrofe es que venga otra ola y te la devuelva.
¿Que diferencia hay entre una niña y una mujer?
Que a la niña la llevas a la cama y le cuentas un cuento, a la mujer le cuentas un cuento y la llevas a la cama.
¿Qué diferencia hay entre las niñas y las mujeres?.
En el precio de sus 'juguetes'.
¿Qué diferencia hay entre una novia y una esposa?
30 KG
¿Qué diferencia entre una foca y una mujer?
Que una es gorda, tiene bigote y huele a pescado, y la otra vive en el agua.
¿Que diferencia hay entre las tetas las mujeres de 50 y las las de 15?
Que las de 50 tienen, entre las tetas, el ombligo
La puta es la que se acuesta con todos; la hija de puta es la que se acuesta con todos menos con vos.
¿Que diferencia hay entre un hada y una bruja ?
20 años de matrimonio
¿Qué diferencia hay entre solucion y disolución?. Disolución es meter a una mujer en una bañera llena de acido y que se disuelva, y la solucion seria meterlas a todas.
¿Que diferencia hay entre una mujer y un caballo?
En la mirada noble e inteligente del caballo.
¿Que diferencia hay entre un hombre con una bata blanca y una mujer con una bata blanca?
Que el hombre es medico y la mujer churrera.
¿Que diferencia hay entre una mujer a una plancha?
Que la plancha se enchufa y se calienta
¿Què diferencia hay entre un hombre de una mujer?
Que el hombre es masculino, la mujer masculona.
¿Qué diferencia hay entre accidente y catastrofe?
Accidente es ir paseando con tu mujer por la playa y que venga una ola y se la lleve mar adentro, catastrofe es que venga otra ola y te la devuelva.
¿Que diferencia hay entre una niña y una mujer?
Que a la niña la llevas a la cama y le cuentas un cuento, a la mujer le cuentas un cuento y la llevas a la cama.
¿Qué diferencia hay entre las niñas y las mujeres?.
En el precio de sus 'juguetes'.
¿Qué diferencia hay entre una novia y una esposa?
30 KG
¿Qué diferencia entre una foca y una mujer?
Que una es gorda, tiene bigote y huele a pescado, y la otra vive en el agua.
¿Que diferencia hay entre las tetas las mujeres de 50 y las las de 15?
Que las de 50 tienen, entre las tetas, el ombligo
sábado, 25 de agosto de 2007
Parecidos - Chistes Machistas
¿En que se parece una bicicleta a una mujer?
En que a ambas las montas
¿En que se parece una ficha de domino a una monja?
En que las dos se corren con el dedo.
¿En qué se parece una mujer a una gamba?
En que se aprovecha todo menos la cabeza.
¿En qué se parece la mujer al cassette?
En que si no te gusta por un lado, le puedes dar vuelta
¿En que se parece una mujer a una muela?
En que cuando mas te la cepillas y mas pasta le das, mas te dura.
¿En que se parece una mujer a una botella de cerveza?
En que del cuello para arriba estan vacias y cuando las destapas le sale espuma
¿ En que se parece una mujer a una cerveza ?
En que solo sirven cuando las abres
¿En que se parece una mujer embarazada a una tortilla quemada?
En que ninguna de las dos se quitaron a tiempo.
¿En qué se parecen las mujeres a las computadoras ?
En que al poco tiempo de tener una ya quieres otra mejor.
¿En qué se parecen la mujer a la cocina?.
En que hay que ponerle el palito para que se encienda
¿En qué se parecen las mujeres y los paracaidas?
En que si no se abren, ninguno de los dos sirve para nada.
¿ En qué se parecen las mujeres a los ataudes ?
En que todo lo que entra está tieso.
¿En que se parecen las mujeres a los delfines?
En que se cree que tienen inteligencia pero no se ha demostrado aun.
¿En que se parece una mujer a un lavarropa?
En que le echas unos polvos, y te lava la ropa
¿En que se parece una mujer a un globo aerostatico?
En que el globo tiende a subir y la mujer sube a tender
¿En que se parece una mujer a una gafas?
En que si no le abres las patillas no sirven para nada.
¿En qué se parece una mujer y una guitarra eléctrica?
En que la guitarra se enchufa, se calienta y se toca, la mujer se calienta, se toca y luego se enchufa.
¿En qué se parecen una mujer y un mosquito?
En que hay que pegarles para que dejen de chupar.
¿Qué tienen en común las mujeres y los paracaidas?
En que si no se abren no sirven para nada.
¿En qué se parecen las mujeres y un cepillo?
En que cuanto más frotes, más se abren las cerdas.
¿En qué se parecen las mujeres a los delfines?
En que se sospecha que tienen inteligencia pero todavía no se sabe.
¿En qué se parecen las mujeres y las almejas?
En que cuando se calientan se abren.y ademas siempre se entierran con la lengua
¿En qué se parece una mujer a un pescado?
En que la cabeza es la parte que no es útil.
¿En qué se parece una mujer a un hormiguero?
En que si les tapas el agüjero se vuelven locas.
¿En qué se parece una mujer a una baldosa?
En que cuanto mas fuerte le pegues al principio, mas la podes pisar después.
¿En qué se parece una mujer a un par de anteojos?
En que si no le abrís las patillas no sirven para nada.
¿En qué se parece una mujer a una lavadora?
En que le echas unos polvos y te lava la remera.
¿En qué se parece las mujeres a los delfines?
En que se sospecha que tienen inteligencia pero aún no se ha demostrado
¿En que se parece una mujer a un cientifico?
En que al cientifico le pasan cosas por la cabeza, y a la mujer le pasan cabezas por la cosa
¡En que se parece una mujer a un churrasco?
En que cuando empieza a sangrar hay que darle la vuelta.
¿¡En que se parecen las mujeres a los semáforos?
En que despues de las 12 nadie las respeta.
¿En que se parecen las tetas las mujeres y los dibujos animados?
En que están hechos para niños y entretienen a los mayores
¿¡En que se parecen las mujeres a las pelotas de squash?
En que cuanto mas fuerte le pegas, mas rapido vuelve.
¡En que se parece una mujer a un vagon de tren ?
En que los dos se enganchan por delante y por detrás.
¿En que se parece una mujer a una naranja?
En que ambas se pelan, se chupan y se tiran....
¿En que se parece una mujer a un tornado?
En que primero chupa mucho y luego se lleva la casa.
¿En que se parece una mujer virgen haciendo el amor, y una mujer con un terrible dolor de muelas?
En que a las dos le duele, pero ninguna quiere que se la saquen....
¿En que se parecen las mujeres al chocolate?
En que cuando estan calientes le metes el churro.
¿En que se parece una mujer a un bote kepchup?
-En que los dos van a la salchicha
¿En que se parece superman a una mujer lista:
En que los dos son personajes de ciencia-ficción.
¿En que se parece la mujer al chorizo?
En que a los dos cuando los calientas gotean
¿En que se parece una mujer a una bruja...
Que levantan las cosas sin tocarlas.
¿En qué se parecen las tetas de una mujer a un trencito eléctrico?... en que los dos estan pensados para los niños, pero son los padres los que siempre están jugando con ellos.
¿En qué se parece una mujer a una sartén?... hay que esperar a que se caliente antes de meter la carne.
¿En que se parecen una mujer y una ficha de ludo?
En que las dos se corren con el dedo.
¿En que se parecen las mujeres y el pollo frito?
En que cuando te comes la pechuga y los muslos solo queda una caja grasienta
¿En qué se parece una mujer a una gasolinera?... En que tienen de cintura para abajo super, de cintura al cuello normal, y de cuello para arriba, sin plomo.
¿En qué se parecen las mujeres a las reglas aritméticas?
En que suman disgustos, restan alegrías, multiplican gastos y dividen opiniones.
¿En que se parecen la goma de mascar a los senos de la mujer?
En nada..... pero de que entretienen entretienen.....
¿En qué se parece la mujer a un boomerang?
... en que cuando la 'tiras' bien, siempre regresa.
¿En que se parece una mujer a una bola de boliche?
.En que a ambas les metes tres dedos, las tiras por la cuneta y las muy tontas vuelven.
.¿En que se parece una mujer a un saco de harina?.
En que cuanto más la sacudas más polvos echa.
¿En que se parecen las mujeres a las castañas?
En que nada mas se abren cuando estan calientes.
En que a ambas las montas
¿En que se parece una ficha de domino a una monja?
En que las dos se corren con el dedo.
¿En qué se parece una mujer a una gamba?
En que se aprovecha todo menos la cabeza.
¿En qué se parece la mujer al cassette?
En que si no te gusta por un lado, le puedes dar vuelta
¿En que se parece una mujer a una muela?
En que cuando mas te la cepillas y mas pasta le das, mas te dura.
¿En que se parece una mujer a una botella de cerveza?
En que del cuello para arriba estan vacias y cuando las destapas le sale espuma
¿ En que se parece una mujer a una cerveza ?
En que solo sirven cuando las abres
¿En que se parece una mujer embarazada a una tortilla quemada?
En que ninguna de las dos se quitaron a tiempo.
¿En qué se parecen las mujeres a las computadoras ?
En que al poco tiempo de tener una ya quieres otra mejor.
¿En qué se parecen la mujer a la cocina?.
En que hay que ponerle el palito para que se encienda
¿En qué se parecen las mujeres y los paracaidas?
En que si no se abren, ninguno de los dos sirve para nada.
¿ En qué se parecen las mujeres a los ataudes ?
En que todo lo que entra está tieso.
¿En que se parecen las mujeres a los delfines?
En que se cree que tienen inteligencia pero no se ha demostrado aun.
¿En que se parece una mujer a un lavarropa?
En que le echas unos polvos, y te lava la ropa
¿En que se parece una mujer a un globo aerostatico?
En que el globo tiende a subir y la mujer sube a tender
¿En que se parece una mujer a una gafas?
En que si no le abres las patillas no sirven para nada.
¿En qué se parece una mujer y una guitarra eléctrica?
En que la guitarra se enchufa, se calienta y se toca, la mujer se calienta, se toca y luego se enchufa.
¿En qué se parecen una mujer y un mosquito?
En que hay que pegarles para que dejen de chupar.
¿Qué tienen en común las mujeres y los paracaidas?
En que si no se abren no sirven para nada.
¿En qué se parecen las mujeres y un cepillo?
En que cuanto más frotes, más se abren las cerdas.
¿En qué se parecen las mujeres a los delfines?
En que se sospecha que tienen inteligencia pero todavía no se sabe.
¿En qué se parecen las mujeres y las almejas?
En que cuando se calientan se abren.y ademas siempre se entierran con la lengua
¿En qué se parece una mujer a un pescado?
En que la cabeza es la parte que no es útil.
¿En qué se parece una mujer a un hormiguero?
En que si les tapas el agüjero se vuelven locas.
¿En qué se parece una mujer a una baldosa?
En que cuanto mas fuerte le pegues al principio, mas la podes pisar después.
¿En qué se parece una mujer a un par de anteojos?
En que si no le abrís las patillas no sirven para nada.
¿En qué se parece una mujer a una lavadora?
En que le echas unos polvos y te lava la remera.
¿En qué se parece las mujeres a los delfines?
En que se sospecha que tienen inteligencia pero aún no se ha demostrado
¿En que se parece una mujer a un cientifico?
En que al cientifico le pasan cosas por la cabeza, y a la mujer le pasan cabezas por la cosa
¡En que se parece una mujer a un churrasco?
En que cuando empieza a sangrar hay que darle la vuelta.
¿¡En que se parecen las mujeres a los semáforos?
En que despues de las 12 nadie las respeta.
¿En que se parecen las tetas las mujeres y los dibujos animados?
En que están hechos para niños y entretienen a los mayores
¿¡En que se parecen las mujeres a las pelotas de squash?
En que cuanto mas fuerte le pegas, mas rapido vuelve.
¡En que se parece una mujer a un vagon de tren ?
En que los dos se enganchan por delante y por detrás.
¿En que se parece una mujer a una naranja?
En que ambas se pelan, se chupan y se tiran....
¿En que se parece una mujer a un tornado?
En que primero chupa mucho y luego se lleva la casa.
¿En que se parece una mujer virgen haciendo el amor, y una mujer con un terrible dolor de muelas?
En que a las dos le duele, pero ninguna quiere que se la saquen....
¿En que se parecen las mujeres al chocolate?
En que cuando estan calientes le metes el churro.
¿En que se parece una mujer a un bote kepchup?
-En que los dos van a la salchicha
¿En que se parece superman a una mujer lista:
En que los dos son personajes de ciencia-ficción.
¿En que se parece la mujer al chorizo?
En que a los dos cuando los calientas gotean
¿En que se parece una mujer a una bruja...
Que levantan las cosas sin tocarlas.
¿En qué se parecen las tetas de una mujer a un trencito eléctrico?... en que los dos estan pensados para los niños, pero son los padres los que siempre están jugando con ellos.
¿En qué se parece una mujer a una sartén?... hay que esperar a que se caliente antes de meter la carne.
¿En que se parecen una mujer y una ficha de ludo?
En que las dos se corren con el dedo.
¿En que se parecen las mujeres y el pollo frito?
En que cuando te comes la pechuga y los muslos solo queda una caja grasienta
¿En qué se parece una mujer a una gasolinera?... En que tienen de cintura para abajo super, de cintura al cuello normal, y de cuello para arriba, sin plomo.
¿En qué se parecen las mujeres a las reglas aritméticas?
En que suman disgustos, restan alegrías, multiplican gastos y dividen opiniones.
¿En que se parecen la goma de mascar a los senos de la mujer?
En nada..... pero de que entretienen entretienen.....
¿En qué se parece la mujer a un boomerang?
... en que cuando la 'tiras' bien, siempre regresa.
¿En que se parece una mujer a una bola de boliche?
.En que a ambas les metes tres dedos, las tiras por la cuneta y las muy tontas vuelven.
.¿En que se parece una mujer a un saco de harina?.
En que cuanto más la sacudas más polvos echa.
¿En que se parecen las mujeres a las castañas?
En que nada mas se abren cuando estan calientes.
martes, 14 de agosto de 2007
La seducción es un arte
Cómo evitar ser un perdedor
La seducción es todo un arte y no pura improvisación. Muchos hombres se quejan de que no es fácil estrechar vínculos o se lamentan que están solos. Sin embargo, es reconocido el terror a las mujeres o el miedo a experimentar un fracaso. Estrategias y fórmulas para llegar al corazón, que nunca pasaron de moda
Aunque en las sociedades postmodernas los signos de galantería parecen estar en extinción, eso no quiere decir que falten hombres que conservan el arte de la cortesía tan digno de otros tiempos.
La diferencia con aquellos años de galantería no son los métodos sino su adaptación a las nuevas relaciones y los cambios de costumbres.
Para la humorista argentina Ana von Rebeur, autora del libro “Los hombres andan flojos”, el secreto está en el dominio de la categoría tiempo, evitando pasar por ansioso o desesperado.
Paso a paso
Los primeros pasos son estratégicos y por ello es necesario pedir opiniones a la otra persona y hacerla sentir que hay interés por conocerla.
En el abordaje mirar fijamente a los ojos y nunca garabatear el número telefónico, por el contrario: siempre tener una tarjeta personal.
El primer llamado, es uno de los episodios más históricos de las parejas. Es aconsejable esperar a que trascurran el primer fin de semana después del encuentro para arreglar una cita.
“Intriga y curiosidad” son los ingredientes que las mujeres prefieren cuando conocen a un hombre. Sin embargo, todas las exageraciones tienen que estar lejos de los primeros aprontes.
Las citas deben ser arregladas con anticipación y precaución. Por eso hay que abstenerse, de llamar “un sábado a las diez de la noche, porque quedará como que le falló otro programa”, insiste Von Rebeur.
Las excusas como: "Me volví loco tratando de llamarte, y siempre daba ocupado" o "no te llamé antes porque perdí la llave del cajón donde guardé tu número de teléfono", son imprescindibles si no la llamó en tiempo y forma.
Ciertos presentes como las joyas históricamente tuvieron un papel principal en el juego de la seducción y las relaciones. Un hombre enamorado, se sabe, es capaz de recurrir a todo tipo de recursos para lograr la conquista.
Regalos seductores
“Si la destinataria le presta atención a t! odos los detalles, la opción será un accesorio, como por ejemplo un broche o prendedor (oro o plata 925 con algún brillante); explica. Walter Raia, propietario de la Joyería Cipriano del barrio de La Recoleta.
La actual tendencia es el oro blanco, acompañado de piedras semi-preciosas o perlas negras con brillantes.
Las joyas no sólo cuentan en la conquista, frecuentemente son una insignia que refuerza el vínculo de los enamorados.
“Las alianzas de compromiso o de enlace, por ejemplo, representan valores muy íntimos ligados profundamente a la pareja, eso hace de estas piezas un símbolo personalizado en toda su dimensión, alcanzando un valor incalculable”, acota Raia.
La primera cita
La primera vez que una mujer sale con un hombre, no tiene la menor idea de lo que va a pasar. Eso es absolutamente normal y comprensible.
Lo que no es en absoluto normal, y además es incomprensible, es que el hombre no tenga la menor idea de lo que va a pasar.
Por eso, usted no debe pasar a buscar a una mujer sin tener un plan en la cabeza. También es prudente y galante consultar de otra propuesta o sugerencia a la señorita o señora que se quiere conquistar, dejando de lado cualquier presión.
Ciertas historias que datan de siglos pasados, cuentan que un hombre era capaz de sacrificar su capa para que una dama no pise el barro, y de no permitirle caminar del lado de la calle durante un día lluvioso, sin embargo, los tiempos modernos tienen otros códigos que hay que manejar.
Un hombre enamorado, se sabe, es capaz de recurrir a todo tipo de recursos para lograr la conquista. Trata de dominar el arte de la conversación, no sólo para improvisar, sino para ser atento, halagar a la mujer y hacerla sentir respetada y amada. Por supuesto, esto lo acompaña con un detalle fundamental para arrancar un “si”.
“También debe ahorrarse cualquier comentario sobre el aspecto de ella que no sea un piropo”, señala la humorista y acota que lo correcto sería! : "¡Me encanta cómo tenés el pelo!, sin indagar cómo o con qué técnica se llegó a ese efecto”.
Una trama paso a paso
Se saben que los hombres adoran hablar de sí mismos, sin embargo los expertos en seducción aconsejan que para enamorar hay que amarse a sí mismo en silencio.
Lo que a las mujeres las derrite y desarma es la sinceridad. Y el candor de un tipo que diga, por ejemplo, "Yo sé que no estoy en forma, pero ahora que te conozco y quiero gustarte, voy a empezar a hacer gimnasia para estar más lindo para vos...", sería lo correcto.
Abstenerse de comentarios sobre otras mujeres (amigas, ex parejas, su madre, etc ). La puesta en escena debe apuntar a quien desea seducir y no a personajes secundarios que pueden disparar la vela hacia el fracaso total.
Todo el discurso debe girar en argumentar que la necesita y que está convencido de que la calidad de su vida mejoraría con ella cerca
Los detalles sobre la higiene personal y del automóvil tienen que cuidarse siempre, recuerde que usted no es Woody Allen y debe evitar dramas o comedias familiares.
Hay que cuidarse muy bien de que la chica "nueva" no se tope con una cartera de mujer olvidada en el asiento trasero, una hebillita en la luneta o el espejito del acompañante manchado con lápiz de labios.
Para von Rebeur toda referencia a los temas médicos o psicológicos deben quedar al márgen: “Confesarse claustrofóbico, alérgico, y contar que odia a los niños” no es un buen comienzo.
La parte económica es clave y hay que expresarse con cuidado sobre el sueldo o un futuro trabajo dado que “a las mujeres no les entusiasma salir con mantenidos por el papi o desocupados, ni terminar presas por complicidad”, confiesa la escritora.
“Es imprescindible –concluye- no revisar la cuenta de la cena o almuerzo de invitación para ver por qué le cobraron esos 70 centavos extras si usted no probó el pan, porque es claro signo de miseria espantosa".
Cristina Galasso
VIERNES | 29 de abril de 2005
Infobae
La seducción es todo un arte y no pura improvisación. Muchos hombres se quejan de que no es fácil estrechar vínculos o se lamentan que están solos. Sin embargo, es reconocido el terror a las mujeres o el miedo a experimentar un fracaso. Estrategias y fórmulas para llegar al corazón, que nunca pasaron de moda
Aunque en las sociedades postmodernas los signos de galantería parecen estar en extinción, eso no quiere decir que falten hombres que conservan el arte de la cortesía tan digno de otros tiempos.
La diferencia con aquellos años de galantería no son los métodos sino su adaptación a las nuevas relaciones y los cambios de costumbres.
Para la humorista argentina Ana von Rebeur, autora del libro “Los hombres andan flojos”, el secreto está en el dominio de la categoría tiempo, evitando pasar por ansioso o desesperado.
Paso a paso
Los primeros pasos son estratégicos y por ello es necesario pedir opiniones a la otra persona y hacerla sentir que hay interés por conocerla.
En el abordaje mirar fijamente a los ojos y nunca garabatear el número telefónico, por el contrario: siempre tener una tarjeta personal.
El primer llamado, es uno de los episodios más históricos de las parejas. Es aconsejable esperar a que trascurran el primer fin de semana después del encuentro para arreglar una cita.
“Intriga y curiosidad” son los ingredientes que las mujeres prefieren cuando conocen a un hombre. Sin embargo, todas las exageraciones tienen que estar lejos de los primeros aprontes.
Las citas deben ser arregladas con anticipación y precaución. Por eso hay que abstenerse, de llamar “un sábado a las diez de la noche, porque quedará como que le falló otro programa”, insiste Von Rebeur.
Las excusas como: "Me volví loco tratando de llamarte, y siempre daba ocupado" o "no te llamé antes porque perdí la llave del cajón donde guardé tu número de teléfono", son imprescindibles si no la llamó en tiempo y forma.
Ciertos presentes como las joyas históricamente tuvieron un papel principal en el juego de la seducción y las relaciones. Un hombre enamorado, se sabe, es capaz de recurrir a todo tipo de recursos para lograr la conquista.
Regalos seductores
“Si la destinataria le presta atención a t! odos los detalles, la opción será un accesorio, como por ejemplo un broche o prendedor (oro o plata 925 con algún brillante); explica. Walter Raia, propietario de la Joyería Cipriano del barrio de La Recoleta.
La actual tendencia es el oro blanco, acompañado de piedras semi-preciosas o perlas negras con brillantes.
Las joyas no sólo cuentan en la conquista, frecuentemente son una insignia que refuerza el vínculo de los enamorados.
“Las alianzas de compromiso o de enlace, por ejemplo, representan valores muy íntimos ligados profundamente a la pareja, eso hace de estas piezas un símbolo personalizado en toda su dimensión, alcanzando un valor incalculable”, acota Raia.
La primera cita
La primera vez que una mujer sale con un hombre, no tiene la menor idea de lo que va a pasar. Eso es absolutamente normal y comprensible.
Lo que no es en absoluto normal, y además es incomprensible, es que el hombre no tenga la menor idea de lo que va a pasar.
Por eso, usted no debe pasar a buscar a una mujer sin tener un plan en la cabeza. También es prudente y galante consultar de otra propuesta o sugerencia a la señorita o señora que se quiere conquistar, dejando de lado cualquier presión.
Ciertas historias que datan de siglos pasados, cuentan que un hombre era capaz de sacrificar su capa para que una dama no pise el barro, y de no permitirle caminar del lado de la calle durante un día lluvioso, sin embargo, los tiempos modernos tienen otros códigos que hay que manejar.
Un hombre enamorado, se sabe, es capaz de recurrir a todo tipo de recursos para lograr la conquista. Trata de dominar el arte de la conversación, no sólo para improvisar, sino para ser atento, halagar a la mujer y hacerla sentir respetada y amada. Por supuesto, esto lo acompaña con un detalle fundamental para arrancar un “si”.
“También debe ahorrarse cualquier comentario sobre el aspecto de ella que no sea un piropo”, señala la humorista y acota que lo correcto sería! : "¡Me encanta cómo tenés el pelo!, sin indagar cómo o con qué técnica se llegó a ese efecto”.
Una trama paso a paso
Se saben que los hombres adoran hablar de sí mismos, sin embargo los expertos en seducción aconsejan que para enamorar hay que amarse a sí mismo en silencio.
Lo que a las mujeres las derrite y desarma es la sinceridad. Y el candor de un tipo que diga, por ejemplo, "Yo sé que no estoy en forma, pero ahora que te conozco y quiero gustarte, voy a empezar a hacer gimnasia para estar más lindo para vos...", sería lo correcto.
Abstenerse de comentarios sobre otras mujeres (amigas, ex parejas, su madre, etc ). La puesta en escena debe apuntar a quien desea seducir y no a personajes secundarios que pueden disparar la vela hacia el fracaso total.
Todo el discurso debe girar en argumentar que la necesita y que está convencido de que la calidad de su vida mejoraría con ella cerca
Los detalles sobre la higiene personal y del automóvil tienen que cuidarse siempre, recuerde que usted no es Woody Allen y debe evitar dramas o comedias familiares.
Hay que cuidarse muy bien de que la chica "nueva" no se tope con una cartera de mujer olvidada en el asiento trasero, una hebillita en la luneta o el espejito del acompañante manchado con lápiz de labios.
Para von Rebeur toda referencia a los temas médicos o psicológicos deben quedar al márgen: “Confesarse claustrofóbico, alérgico, y contar que odia a los niños” no es un buen comienzo.
La parte económica es clave y hay que expresarse con cuidado sobre el sueldo o un futuro trabajo dado que “a las mujeres no les entusiasma salir con mantenidos por el papi o desocupados, ni terminar presas por complicidad”, confiesa la escritora.
“Es imprescindible –concluye- no revisar la cuenta de la cena o almuerzo de invitación para ver por qué le cobraron esos 70 centavos extras si usted no probó el pan, porque es claro signo de miseria espantosa".
Cristina Galasso
VIERNES | 29 de abril de 2005
Infobae
El décalogo masculino
El décalogo masculino para conquistar mujeres
El amor es un tema complicado y sobre todo al principio, cuando no hay tanta confianza entre la pareja que recién se conoce. Un grupo de hombres reveló los diez puntos claves para seguir al pie de la letra
1- ¿Cuáles deben ser las primeras palabras para no quedar como un tonto? Nada peor que querer quedar simpático y hacer un chiste tonto o de mal gusto para hacer reflexionar a la mujer. Lo mejor es actuar de forma natural. Un gesto de caballero será bien visto. Nunca esperar a la mujer en el auto o tocar bocina para que salga. Es de mal gusto. En cambio, esperarla y abrirle la puerta del auto será un gesto muy bien recibido para encarar bien la noche. Ella nunca dirá nada malo sobre eso. Ante un presunto comentario de la muchacha, a lo sumo agregar: "No me parece nada extraño... es natural". Descolocará a la mujer en cuestión y hasta encarará la noche pensando que ya tiene algo que contarle a las amigas. Clave: ser puntual.
2- ¿Adónde vamos? Jamás preguntarle a la mujer, en la primera cita, un lugar para ir a comer o tomar algo. Lo ideal es al momento de pautar el encuentro "sacarle" algún gusto especial de comida. Si no dice nada, tal vez preguntarle si tal comida es de su agrado o no. Pero tener el lugar elegido de antemano soltará a la persona y mostrará una seguridad que la mujer ya pretende a priori en la salida. Fundamental haber reservado mesa en el restaurante elegido. Es lo menos llegar a un lugar determinado y que el encargado le diga a uno que no hay capacidad o habrá que esperar media hora.
3- ¿Le arrimo la silla al sentarse? Una cosa es ser caballero y otra muy distinta es ser un pesado y un barroco en los detalles. Las mujeres no ven con malos ojos que uno no le arrime la silla a la mesa. Es pasarse de caballero y hasta puede quedar ficticio y poco natural. No ser pesado y querer tener contacto permanente con la persona. Uno puede quedar como un baboso.
4- ¿De qué hablamos al sentarnos? Lo principal es tener siempre tema.
Para eso, en caso de emergencia oral, está el menú, los vinos y has ta el peinado de la persona que está sentada al lado de uno.! Tampoco ser un cargoso que habla de cualquier cosa. A las mujeres les gusta saber que tienen frente a sí a un hombre seguro de sí mismo y que al mismo tiempo puede entablar conversaciones de cualquier tipo, pero sin desvariar.
5- ¿Puedo decir...? Jamás, pero jamás, decir que uno "repite" determinada comida y que por eso no la pide o que le cae mal. Son comentarios que pueden llegar a tirar una velada por la ventana. Es cuando ella empieza a sospechar que debió quedarse en su casa viendo un DVD. Los comentarios escatológicos dejarlos para las charlas de borrachos con amigos (si no queda otra). Tampoco comentarle qué "linda boca para comerla a besos". Lo ideal, si uno quiere decir cosas que despierten la libido de la mujer es hacerse el enigmático y preguntar sutilezas sobre detalles de su físico.
6- ¿Puedo comentarle sobre...? No ser un vagón lleno de problemas. Tratar de ser lo suficientemente "táctil" como para que la otr a persona sepa que tiene alguien sensible, pero no depresivo. Contar un poco y dejar con las ganas. Ser enigmático es un punto fortísimo para poder despertar curiosidad en la mujer y que se plantee la posibilidad de salir de nuevo.
7- ¿Puedo proponerle algo indecente? Si la persona que uno tiene enfrente lo es, entonces sí. En cambio, si es una persona que a uno le interesa, mejor actuar con cautela y "no arruinar las cosas" zarpándole un beso de prepo o proponiéndole noches de pasión. Uno debe ser coherente durante toda la noche. Mantener la calma del "león" que tenemos adentro, puede ser muchísimo más positivo que largarlo hambriento por ahí.
8- ¿Y después qué? Si la mujer aún no bostezó y sonrió por lo menos tres veces, decirle que un trago para cambiar de ambiente sería fantástico. Si acepta, es porque la está pasando bien. Ojo, no es una victoria. La "guerra" consta de varias batallas y sólo pasamos una.
9- ¿Qué tomamos? Como obviamente uno ya ha elegid! o el lugar de antemano (ver punto 2), lo bueno es recomendar una buena bebida que sirvan en el lugar. Eso demostrará que además de ser unos esclavos de oficina, tenemos algo de mundo nocturno. Mostrar ambas facetas, cuidando que ella no piense que somos piratas, es fundamental para el éxito en la cita.
10- ¿Y después? Se verá. Hay cosas que no se preguntan.
Fuente = Infobae
El amor es un tema complicado y sobre todo al principio, cuando no hay tanta confianza entre la pareja que recién se conoce. Un grupo de hombres reveló los diez puntos claves para seguir al pie de la letra
1- ¿Cuáles deben ser las primeras palabras para no quedar como un tonto? Nada peor que querer quedar simpático y hacer un chiste tonto o de mal gusto para hacer reflexionar a la mujer. Lo mejor es actuar de forma natural. Un gesto de caballero será bien visto. Nunca esperar a la mujer en el auto o tocar bocina para que salga. Es de mal gusto. En cambio, esperarla y abrirle la puerta del auto será un gesto muy bien recibido para encarar bien la noche. Ella nunca dirá nada malo sobre eso. Ante un presunto comentario de la muchacha, a lo sumo agregar: "No me parece nada extraño... es natural". Descolocará a la mujer en cuestión y hasta encarará la noche pensando que ya tiene algo que contarle a las amigas. Clave: ser puntual.
2- ¿Adónde vamos? Jamás preguntarle a la mujer, en la primera cita, un lugar para ir a comer o tomar algo. Lo ideal es al momento de pautar el encuentro "sacarle" algún gusto especial de comida. Si no dice nada, tal vez preguntarle si tal comida es de su agrado o no. Pero tener el lugar elegido de antemano soltará a la persona y mostrará una seguridad que la mujer ya pretende a priori en la salida. Fundamental haber reservado mesa en el restaurante elegido. Es lo menos llegar a un lugar determinado y que el encargado le diga a uno que no hay capacidad o habrá que esperar media hora.
3- ¿Le arrimo la silla al sentarse? Una cosa es ser caballero y otra muy distinta es ser un pesado y un barroco en los detalles. Las mujeres no ven con malos ojos que uno no le arrime la silla a la mesa. Es pasarse de caballero y hasta puede quedar ficticio y poco natural. No ser pesado y querer tener contacto permanente con la persona. Uno puede quedar como un baboso.
4- ¿De qué hablamos al sentarnos? Lo principal es tener siempre tema.
Para eso, en caso de emergencia oral, está el menú, los vinos y has ta el peinado de la persona que está sentada al lado de uno.! Tampoco ser un cargoso que habla de cualquier cosa. A las mujeres les gusta saber que tienen frente a sí a un hombre seguro de sí mismo y que al mismo tiempo puede entablar conversaciones de cualquier tipo, pero sin desvariar.
5- ¿Puedo decir...? Jamás, pero jamás, decir que uno "repite" determinada comida y que por eso no la pide o que le cae mal. Son comentarios que pueden llegar a tirar una velada por la ventana. Es cuando ella empieza a sospechar que debió quedarse en su casa viendo un DVD. Los comentarios escatológicos dejarlos para las charlas de borrachos con amigos (si no queda otra). Tampoco comentarle qué "linda boca para comerla a besos". Lo ideal, si uno quiere decir cosas que despierten la libido de la mujer es hacerse el enigmático y preguntar sutilezas sobre detalles de su físico.
6- ¿Puedo comentarle sobre...? No ser un vagón lleno de problemas. Tratar de ser lo suficientemente "táctil" como para que la otr a persona sepa que tiene alguien sensible, pero no depresivo. Contar un poco y dejar con las ganas. Ser enigmático es un punto fortísimo para poder despertar curiosidad en la mujer y que se plantee la posibilidad de salir de nuevo.
7- ¿Puedo proponerle algo indecente? Si la persona que uno tiene enfrente lo es, entonces sí. En cambio, si es una persona que a uno le interesa, mejor actuar con cautela y "no arruinar las cosas" zarpándole un beso de prepo o proponiéndole noches de pasión. Uno debe ser coherente durante toda la noche. Mantener la calma del "león" que tenemos adentro, puede ser muchísimo más positivo que largarlo hambriento por ahí.
8- ¿Y después qué? Si la mujer aún no bostezó y sonrió por lo menos tres veces, decirle que un trago para cambiar de ambiente sería fantástico. Si acepta, es porque la está pasando bien. Ojo, no es una victoria. La "guerra" consta de varias batallas y sólo pasamos una.
9- ¿Qué tomamos? Como obviamente uno ya ha elegid! o el lugar de antemano (ver punto 2), lo bueno es recomendar una buena bebida que sirvan en el lugar. Eso demostrará que además de ser unos esclavos de oficina, tenemos algo de mundo nocturno. Mostrar ambas facetas, cuidando que ella no piense que somos piratas, es fundamental para el éxito en la cita.
10- ¿Y después? Se verá. Hay cosas que no se preguntan.
Fuente = Infobae
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